Κυριακή 28 Σεπτεμβρίου 2008
ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ....
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια
άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε
κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό
σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν
ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω
ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του
τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την
άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας
«Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς
Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την
Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε
το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να
πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας,
και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα
δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και
αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «
είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο
με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και
την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο
εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι
λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη
μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να
του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας»
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη
διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η
υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι
έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά»
τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα
ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο
Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική
εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία
αναγνώρισης κλήσεων'. Εκείνος μου φώναξε
«ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα
μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του
απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι
μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και
ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου
στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου
έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που
τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω
το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα
ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν
εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος,
επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου
τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του
αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και
σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες
αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο
μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του
στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να
καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «
Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια
μαύρη BMW» του λέω. «Ναι, ακριβώς» μου
απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την
διεύθυνση σας για να έρθω να δω το
αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
«Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι
ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω
είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο'.
'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα.
'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,'
απάντησε.
'Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να
περάσω από εκεί, Μάρκο?'
'Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το
απόγευμα.' μου απαντάει.
''Κύριε, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι?'
'Ναι?'
'Μάρκο, είσαι μαλάκας!' Το έκλεισα και
αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο
στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα,
είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες
αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε
την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα
τηλεφώνησα στον μαλάκα:
#1.
'Γεια.'
'Είσαι μαλάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα
αυτή τη φορά)
'Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε.
'Φυσικά,' απάντησα
'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε
ουρλιάζοντας.
'Ανάγκασε με ' του απάντησα.
'Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε .
Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.'
Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?'
'Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα .
Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά
είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '
Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!!
Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να
προσεύχεσαι.'
Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!'
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα
# 2.
'Εμπρός?' απάντησε.
'Γεια σου μαλάκα' του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, 'Αν μάθω ποιος
είσαι...'
'Τι θα κάνεις?' του απάντησα.
'Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, 'Λοιπόν μαλάκα, να η
ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι
σου!'
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την
Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να
σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο
το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό
έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη
Ελ. Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και
κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν
αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6
περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και
τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα!!!
άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε
κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό
σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν
ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω
ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του
τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την
άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας
«Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς
Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την
Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε
το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να
πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας,
και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα
δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και
αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «
είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο
με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και
την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο
εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι
λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη
μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να
του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας»
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη
διάθεση.
Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η
υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι
έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά»
τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα
ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο
Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική
εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία
αναγνώρισης κλήσεων'. Εκείνος μου φώναξε
«ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα
μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του
απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι
μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και
ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου
στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου
έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που
τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω
το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα
ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν
εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος,
επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου
τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του
αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και
σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες
αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο
μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του
στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να
καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «
Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια
μαύρη BMW» του λέω. «Ναι, ακριβώς» μου
απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την
διεύθυνση σας για να έρθω να δω το
αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
«Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι
ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω
είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο'.
'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα.
'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,'
απάντησε.
'Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να
περάσω από εκεί, Μάρκο?'
'Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το
απόγευμα.' μου απαντάει.
''Κύριε, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι?'
'Ναι?'
'Μάρκο, είσαι μαλάκας!' Το έκλεισα και
αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο
στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα,
είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες
αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε
την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα
τηλεφώνησα στον μαλάκα:
#1.
'Γεια.'
'Είσαι μαλάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα
αυτή τη φορά)
'Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε.
'Φυσικά,' απάντησα
'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε
ουρλιάζοντας.
'Ανάγκασε με ' του απάντησα.
'Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε .
Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.'
Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?'
'Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα .
Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά
είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '
Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!!
Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να
προσεύχεσαι.'
Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!'
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα
# 2.
'Εμπρός?' απάντησε.
'Γεια σου μαλάκα' του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, 'Αν μάθω ποιος
είσαι...'
'Τι θα κάνεις?' του απάντησα.
'Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, 'Λοιπόν μαλάκα, να η
ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι
σου!'
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την
Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να
σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο
το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό
έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη
Ελ. Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και
κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν
αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6
περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και
τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα!!!
Κυριακή 21 Σεπτεμβρίου 2008
www.seatbelt.gr ΑΞΙΖΕΙ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ....
ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ!!!
οι δρόμοι γίναν νεκροταφεία, στα σταυροδρόμια έξαλλοι νεκροί καυγαδίζουν για την προτεραιότητα στον θάνατο!!
Η Ελλάδα κατέχει μια από τις πρώτες θέσεις στις χώρες μέλη της Ε.Ε. στα τροχαία ατύχημα. Μετά το ατύχημα τι; πόνος, θλίψη, οργή, θρήνος.....
Σάββατο 20 Σεπτεμβρίου 2008
ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ .....
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες (???), ευτυχισμένη,
θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη
ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα
άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του
δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι
σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο
λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα
μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ'
εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα
πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις
κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις
βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και
κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι
σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε
ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι
βοσκοπούλα...
θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη
ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα
άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του
δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι
σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο
λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα
μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ'
εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα
πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις
κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις
βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και
κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι
σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε
ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι
βοσκοπούλα...
Τετάρτη 10 Σεπτεμβρίου 2008
ΠΩΣ ΑΝΤΙΔΡΑ Η ΓΕΝΙΑ ΤΩΝ 1000, ΕΥΡΩ
Γενιά των 1000 ευρώ (η λύση)
'Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η 'σούμα':
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'
'Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η 'σούμα':
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)