ΕΥΧΕΣ .......

καλα Χριστούγεννα και ευτιχισμένο το 2009 !!!
υγεια , ειρήνη και αγάπη σε ολο τον κόσμο

ΚΑΙΕΙ ΑΡΚΕΤΟΥΣ ΤΟ Φ.Π.Α

Ελεύθερος Τύπος
Τι προβλέπεται για τις παράνομες επιστροφές με τους κατ’ αποκοπή συντελεστες

Πρόστιμα-φωτιά προβλέπει η φορολογική νομοθεσία για τους αγρότες οι οποίοι λαμβάνουν επιστροφές ΦΠΑ με τους κατ’ αποκοπή συντελεστές, χωρίς να τις δικαιούνται. Σύμφωνα με εγκύκλιο του υπ. Οικονομικών:

▪Επιβάλλεται πρόστιμο ίσο με το τριπλάσιο της εισπραχθείσας επιστροφής ΦΠΑ σε κάθε αγρότη του ειδικού καθεστώτος που έλαβε επιστροφή του φόρου χωρίς να έχει δικαίωμα, ως λήπτης εικονικού φορολογικού στοιχείου ή στοιχείου το οποίο νόθευσε αυτός ή άλλοι για λογαριασμό του, με βάση αίτηση που υπέβαλε από τις 2/11/2001 και μετά. Το ίδιο πρόστιμο επιβάλλεται και σε κάθε αγρότη που έλαβε παράνομα επιστροφή, επειδή εξέδωσε πλαστά ή εικονικά ή νοθευμένα φορολογικά στοιχεία, εφόσον η σχετική αίτηση έχει υποβληθεί από τις 28/1/2004 και μετά.

▪Επιπλέον, επιβάλλεται και πρόστιμο από 117 έως 1.174 ευρώ σε όλους τους αγρότες που έλαβαν παράνομα επιστροφή ΦΠΑ με τους κατ’ αποκοπή συντελεστές, ανεξαρτήτως του είδους της φορολογικής παράβασης που διέπραξαν.

Μεταβιβάσεις
Με άλλη εγκύκλιο του υπουργείου διευκρινίζεται ότι υπόκεινται σε ΦΠΑ και οι μεταβιβάσεις οικοδομών από κοινωνίες φυσικών προσώπων στις οποίες μετέχουν και μη ασκούντες οικοδομική επιχείρηση φορολογούμενοι, εφόσον άλλα μέλη των κοινωνιών ασκούν τη δραστηριότητα της κατασκευής οικοδομών για πώληση. Επίσης, μεταβιβάσεις ακινήτων που υπάγονται σε ΦΠΑ απαλλάσσονται από το τέλος συναλλαγών 1%.

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ

Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ' ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.
Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Ετοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι Χριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε χρόνο. Τις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ό,τι να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Το βράδυ της παραμονής των Χριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.
Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Χριστούγεννα και θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο. Eπίσης όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της γαλοπούλας είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο. Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το στίχο «πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια ώρα αρχύτερα. Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ Γαμάω και τις πορτιέρησες Mις Tσιμπούκι, όπου θα πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά για το καλό. Την άλλη μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε με την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Το απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα Χριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε. Και μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα Φώτα και του Αϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη, σ' αγαπάω, σ' εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος θέλω μόνο Καλικάντζαρους. Τουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται στην τηλεόραση. Και τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα έχουμε Βαλεντίνο.

ΤΙ ΖΗΤΑΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΓΡΟΤΕΣ ???

ΕΔΩ ΤΟ ΒΑΤΟΠΕΔΙ ΚΑΙΓΕΤΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΕΙΣ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΖΗΤΑΜΕ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΟΥΝΕ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΜΑΖΙ ΜΑΣ .....ΡΕ ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ ?????
ΕΔΩ ΔΕΝ ΑΣΧΟΛΗΘΗΚΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕ ΕΜΑΣ ΟΣΟ ΤΡΩΓΑΝΕ ΑΝΕΝΟΧΛΗΤΟΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΟΙ ΧΑΝΟΥΝ ΤΗΝ ΚΟΥΤΑΛΑ ΘΑ ΑΣΧΟΛΗΘΟΥΝ ???
ΡΕ ΓΙΑ ΣΟΒΑΡΕΥΤΕΙΤΕ !!!!
ΔΙΑΒΑΖΩ : " ΖΕΣΤΕΝΟΥΝ ΤΙΣ ΜΗΧΑΝΕΣ ΟΙ ΑΓΡΟΤΕΣ '' «Τέρμα τα ψέματα για τους αγρότες»
''Kινητοποιήσεις από τους αγρότες της Θεσσαλίας''
ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ???
ΡΕ ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΧΑΜΠΑΡΙ ΟΛΑ ΓΙΝΟΝΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΤΣΕΠΩΣΟΥΝ ΠΑΛΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗΝ ΚΟΤΑ ,
ΟΣΟ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΓΡΟΤΕΣ ΘΑ ΚΙΝΟΥΜΑΣΤΕ ΜΕ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΓΝΩΜΟΝΑ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΠΟΥ ΨΗΦΙΖΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΚΟΙΝΟ ΚΑΛΟ ΤΟΥ ΚΛΑΔΟΥ ΜΑΣ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΘΑ ΠΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ,
ΜΗΠΩΣ ΕΙΔΕ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΖΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΠΡΟΕΚΛΟΓΙΚΕΣ ΕΞΑΓΓΕΛΙΕΣ ?
ΜΗΠΩΣ ??? ΜΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΑΝΤΕ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΟΝΕΙΡΑ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΞΥΠΝΙΟ ΜΑΣ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΠΑΧΙΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΕΙΜΑΣΤΕ

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ .....

ΜΕΧΡΙ κι ο Θεός αγανάκτησε µε την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία
και την περιßαλλοντική καταστροφή:
«Αυτό το αναθεµατισµένο είδος που κυριάρχησε, για
τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον µεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί»!
ΣΤΕΛΝΕΙ τα Χερουßείµ καιτα Σεραφείµ να φέρουν κοντά του τρεις αντιπροσωπευτικούς
ηγέτες αυτού του µικρού πλανήτη που µε τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι
αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν.
Τον πρόεδρο Μπους - τον αυτοκράτορα,
τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων Φιντέλ Κάστρο,
κι έναν ηγέτη από την κοιτίδα του πολιτισµού - τον Κωνσταντίνο Καραµανλή.
«ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέµατα!» τους λέει ο Υψιστος και γυαλίζει το µάτι του.
«Σας έδωσα µια ευκαιρία τότε, µε τον κατακλυσµό του Νώε και δεν την εκτιµήσατε.
Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα µήνα θα καταστρέψω τη Γη!
Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει
να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι µε αρµονία η ζωή απ' την αρχή.
Γυρίστε πίσω και ενηµερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή µου αυτή».



ΕΝΤΡΟΜΟΙ οι ηγέτες επιστρέφουν απ'τον Παράδεισο στη Γη.
«Αµερικανικέ λαέ!», αναφωνεί δακρυσµένος στο τηλεοπτικό
διάγγελµά του ο πρόεδρος Μπους: «Εχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό
νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός.
Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν µήνα από τώρα θα µας καταστρέψει.
Μετανοώ για όλα και προσεύχοµαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές µας.
Θα τα ξαναπούµε στην Κόλαση»...
«ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ καi συντρόφισσες!», µουρµουρίζει µε δυσκολία απ' το κρεßάτι
του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο:
«Εχω δύο κακά νέα να σας πω.
Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία
της ζωής µου. Τον είδα µε τα µάτια µου και συνειδητοποίησα πως µόνο Εκείνος
µπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις µας ήταν µάταιες.
Το χειρότερο κακό όµως είναι πως ο Θεός τιµωρώντας όλους µας για όσα κάναµε
σ'αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόµενο µήνα να µας καταστρέψει».
«ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ, Ελληνες!» λέει µε στόµφο στο διάγγελµά του ο Κωνσταντίνος Καραµανλής:
«Εχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον
συνάντησα αυτοπροσώπως.
Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως µου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνοµιλία που
είχα µαζί του σε έναν µήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάßει
να συνεχίσει το έργο µου»!...

ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΕ ....

Διαβάστε την παρακάτω αληθινή ιστορία. Συνέβη στη Θεσσαλονίκη.

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΕΙΧΕ Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟΥ ...

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας
άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξανά-ανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που eμειναν.O Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα
αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες. Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.


Καλώς ήρθατε στo ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ

ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ????

Έχετε αναρωτηθεί αν τα προϊόντα που γράφουν MADE IN GREECE ή Ελληνικό Προϊόν
είναι όντως ελληνικά;

Ο ευκολότερος τρόπος να το διαπιστώσετε είναι το bar code του προϊόντος.

Τα 3 πρώτα ψηφία δείχνουν την χώρα προέλευσης (στο παράδειγμα το 590
αντιστοιχεί στην Πολωνία).

Στον παρακάτω πίνακα θα βρείτε τους κωδικούς των χωρών που είναι
συμβεβλημένες με το διεθνές σύστημα GS 1 που είναι και το κυρίαρχο σύστημα
κωδικοποίησης στην παγκόσμια αγορά.

Τα ελληνικά προϊόντα έχουν κωδικό 520

000-019 & 030-039: USA
020-029 & 200-299: κωδικοί περιορισμένης κυκλοφορίας
040-049 : Εσωτερική κωδικοποίηση (In store)
050-059: USA Εκπτωτικά κουπόνια
060-139: USA
300-379: France
380: Bulgaria
383: Slovenia
385: Croatia
387: Bosnia Herzegovina
400-440: Germany
450-459 & 490 - 499: Japan
460-469: Russian Federation
470: Kyrgyzstan
471: Taiwan
474: Estonia
475: Latvia
476: Azerbaijan
477: Lithuania
478: Uzbekistan
479: Sri Lanka
480: Philippines
481: Belarus (Λευκορωσία)
482: Ukraine
484: Moldova
485: Armenia
486: Georgia
487: Kazakhstan
489: Hong Kong
500-509: United Kingdom
520: Greece
528: Lebanon
529: Cyprus
530: Albania
531: Skopia (FYROM)
535: Malta
539: Ireland
540-549: Belgium & Luxembourg
560: Portugal
569: Iceland
570-579: Denmark
590: Poland
594: Romania
599: Hungary
600 & 601: South Africa
603: Ghana
608: Bahrain
609: Mauritius
611: Morocco
613: Algeria
618: Ivory Coast (Ακτή Ελεφαντοστού)
619: Tunisia
622: Egypt
624: Libya
625: Jordan
626: Iran
627: Kuweit
628: Saudi Arabia
629: United Arab Emirates
640-649: Finland
690-695: China
700-709: Norway
729: Israel
730-739: Sweden
740: Guatemala
741: El Salvador
742: Honduras
743: Nicaragua
744: Costa Rica
745: Panama
746: Dominican Republic
750: Mexico
754-755: Canada
759: Venezuela
760-769: Switzerland
770: Colombia
773: Uruguay
775: Peru
777: Bolivia
779: Argentina
780: Chile
784: Paraguay
785: Peru
786: Ecuador
789-790: Brazil
800 - 839: Italy
840-849: Spain
850: Cuba
858: Slovakia
859: Czech Republic
860: Serbia & Montenegro
869: Turkey
870-879: Netherlands
880: South Korea
884: Cambodia (Καμπότζη)
885: Thailand
888: Singapore
890: India
893: Vietnam
899: Indonesia
900-919: Austria
930-939: Australia
940-949: New Zealand
955: Malaysia
958: Macau
977: Κωδικοί για ημερήσιο και περιοδικό τύπο (ISSN)
978: International Standard Book Numbering (ISBN)
979: International Standard Music Number (ISMN)
980: Κωδικοί αποδείξεων επιστροφής χρημάτων (Refund receipts)
981 & 982:Εκπτωτικά κουπόνια κοινού νομίσματος(Common Currency Coupons)
990-999: Εκπτωτικά κουπόνια σε εθνικό νόμισμα Coupons

Λίγη τσίπα ρε!..

ενα καταπληκτικο αρθρο στη σελιδα www.zougla.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ .....

Έβοσκε ένας βοσκός τα πρόβατά του σε ένα βουνό, όταν πιάνει μια φοβερή καταιγίδα.
Πέφτει ένας κεραυνός και καίει ένα πρόβατο.
- Αντε! λέει ο βοσκός κοιτάζοντας προς τον ουρανό.
Πέφτει δεύτερος κεραυνός και καίει άλλο πρόβατο:
- Αντε! λέει πάλι ο βοσκός ξανακοιτώντας ψηλά.
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του βοσκού.
Σηκώνει τα χέρια ψηλά ο βοσκός, κοιτάει τον ουρανό και κάνει:
- Ε, άντε ντε!

ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΚΟΜΗ.....

Η μοναξιά βασανίζει δυο τσοπάνηδες πάνω σε μια απομονωμένη ράχη. Ξάφνου εμφανίζονται δυο όμορφες τουρίστριες που είχαν χάσει το δρόμο τους. Οι δύο φίλοι τις βλέπουν και τα χάνουν. Με απορία τις βλέπουν να πλησιάζουν προς το μέρος τους και η μία τους ζητά να τις βοηθήσουν να γυρίσουν πίσω στην πόλη. Οι δυο φίλοι τότε σκέφτονται να επωφεληθούν από την περίσταση και ζητούν αντάλλαγμα το sex. Οι δυο φίλες μην μπορώντας να κάνουν αλλιώς δέχονται δείχνοντας τους δύο προφυλακτικά.
Μόλις βλέπουν τα λαστιχάκια άσχετοι όπως ήταν οι βλάχοι τις ρωτάνε με απορία τι είναι αυτά.
Τα κορίτσια τους απαντάνε πως αυτά τα λάστιχα πρέπει να τα φορέσουν στα πουλιά τους για να μην κάνουν αυτές παιδιά.
Οι τσοπάνηδες συμφωνούν κι αφού γίνεται η πράξη δείχνουν το δρόμο στις τουρίστριες.
Μετά από ένα μήνα εκεί που αγναντεύουν πάλι πάνω στην ραχούλα ενοχλημένος ρωτάει ο Κίτσος τον Θύμιο:
- Ρε συ Θύμιου μας νοιάζ εμάς αν θα κάνουν αυτές πιδιά;
- Όχι ρε συ Κίτσου δε μας νοιάζ.
- Ε, έλα τότε να το βγάλουμι τούτο το παλιόπραμα κι δεν μπουρώ να κατουρήσω...

ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΕΙΜΕΝΟ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑ ΣΕ ΕΡΩΤΗΜΑ ΠΟΥ ΕΘΕΣΕ ΦΙΛΟΣ ΑΓΡΟΤΗΣ ΣΤΟ FORUM ΤΟΥ ΑΓΡΟΤΥΠΟΥ


ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΛΙΓΑΚΙ ΑΣΧΕΤΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΑ ‘’ΠΙΑΝΩ’’ ΕΥΚΟΛΑ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΤΕΛΙΚΑ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΓΡΟΤΕΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΧΑΜΕΝΟΙ Η ΚΕΡΔΙΣΜΕΝΟΙ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ?
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΠΑΛΙ ΝΟΙΩΘΩ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΩ ΤΟΥΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΕΣ ΤΩΝ ΔΕΛΤΙΩΝ ΕΙΔΗΣΕΩΝ ΝΑ ΛΕΝΕ ΜΕ ΤΟΣΟ ΤΡΑΓΙΚΟ ΤΡΟΠΟ ‘’ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΗ ΠΤΩΣΗ ΤΙΣ ΤΙΜΗΣ ΤΟΥ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟΥ ‘’ ΕΓΩ ΟΛΟ ΚΑΙ ΧΑΙΡΟΜΕ ΠΟΙΟ ΠΟΛΥ, ΕΞΑΛΛΟΥ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΤΟ ΖΗΤΟΥΜΕΝΟ ?
ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΔΕΝ ΕΙΧΑΜΕ ΕΡΘΕΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΞΕΦΡΕΝΗΣ ΚΟΥΡΣΑΣ ΑΝΟΔΟΥ ΤΟΥ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟΥ ?
ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΠΑΡΕΣΥΡΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΤΙΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΑΓΑΘΩΝ ?
ΓΙΑΤΙ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΑΓΧΩΝΟΜΑΙ ?
ΦΡΑΓΓΑ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΛΛΙΩΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΩ , Η ΜΗΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΠΟΥ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΟΤΙ Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΔΕΝ ΠΕΡΝΟΥΣΕ ΚΡΙΣΗ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΓΡΟΤΕΣ ΠΕΡΝΟΥΣΑΜΕ ΚΑΛΑ ?
ΕΜΕΙΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΕΡΝΑΜΕ ΚΡΙΣΗ ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕ , ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΤΟ ΝΟΙΩΘΟΥΝ ΟΙ ΠΑΧΟΥΛΟΚΑΡΕΚΛΑΤΟΙ ΣΤΟ ΠΕΤΣΙ ΤΟΥΣ ΤΑΡΑΧΤΗΚΑΝΕ !
ΕΤΣΙ ……..

ΜΑΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΟΛΟΥΣ

Μαμά βγήκα με τους φίλους μου.
Πήγα σε ένα πάρτι και θυμήθηκα αυτό που μου είχες πει, να μην πιω αλκοόλ.

Μου είχες ζητήσει να μην πιω επειδή θα έπρεπε να οδηγήσω * μετά,

έτσι ήπια ένα αναψυκτικό. Ήμουν περήφανη για μένα, γιατί είχα

ακούσει αυτό που * τόσο γλυκά με είχες συμβουλεύσει πριν φύγω, να μην πιω αν πρέπει*να οδηγήσω, σε αντίθεση με αυτό που μου έλεγαν οι φίλοι μου.

Έκανα τη σωστή επιλογή!*Η συμβουλή σου ήταν η σωστή.

Όταν το πάρτυ τελείωσε όλοι μπήκαν στα αυτοκίνητά τους χωρίς να είναι

σε θέση να οδηγήσουν. Εγώ πήρα το αμάξι μου. Ήμουν σίγουρη ότι

ήμουν καθαρή.

Δεν μπορούσα να φανταστώ μαμά αυτό που με περίμενε*.....

Τώρα είμαι εδώ ξαπλωμένη στην άσφαλτο και ακούω έναν αστυνομικό να

λέει «το παιδί που προκάλεσε το δυστύχημα ήταν μεθυσμένο».

Μαμά η φωνή του ακούγεται τόσο μακρινή.

Το αίμα μου είναι παντού στην άσφαλτο και εγώ προσπαθώ με όλες μου τις

δυνάμεις να μην κλάψω.

Ακούω τους γιατρούς να λένε ότι αυτή η κοπέλα δεν θα τα καταφέρει.

Είμαι σίγουρη ότι το άλλο παιδί που οδηγούσε δεν το είχε καν

φανταστεί * όταν έτρεχε τόσο πολύ.

Στο τέλος, αυτός είχε αποφασίσει να πιει και εγώ τώρα πρέπει να πεθάνω.

Γιατί το κάνουν αυτό μαμά? Αφού ξέρουν ότι θα καταστρέψου ν ζωές?

Ο πόνος που νιώθω είναι σαν να με καρφώνουν χιλιάδες μαχαίρια.

Πες στην αδερφή μου να μην φοβηθεί, στον μπαμπά να είναι δυνατός.

Κάποιος έπρεπε να πει σε αυτό το παιδί ότι δεν έπρεπε να πιει αν θα οδηγούσε.

Ίσως αν του το έλεγαν οι δικοί του όπως έκανες εσύ, τώρα να ήμουν*ζωντανή .....

Η ανάσα μου γίνεται όλο και πιο αδύνατη και αρχίζω να φοβάμαι μαμά..

Αυτές είναι οι τελευταίες μου στιγμές και είμαι τόσο απελπισμένη .

Θα ήθελα τόσο να σε αγκαλιάσω μαμά....και να σου πω πόσο σε αγαπάω

Σε αγαπάω μαμά....αντ ίο!!!

Αυτές οι λέξεις γράφτηκαν από μια δημοσιογράφ ο που ήταν παρούσα σε

ένα δυστύχημα.

Η κοπέλα ενώ πέθαινε ψυθίριζε αυτές τις λεξεις*και η δημοσιογράφ ος

τις έγραφε σοκαρισμένη .

Η ίδια δημοσιογράφ ος άρχισε μια εκστρατεία εναντίον της οδήγησης

υπό την επήρρεια*Αλκοόλ.

Αν αυτό το μήνυμα έφτασε σε εσένα και το διαγράψεις, χάνεις την

ευκαιρία, ακόμα και αν δεν πίνεις να δώσεις στους άλλους να

καταλάβουν ότι και η δική σου ζωή κινδυνεύει .

Αυτή η μικρή χειρονομία μπορεί να κάνει τη διαφορά

ΕΜΠΑΡΚΟ ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΛΙΠΑΣΜΑΤΩΝ .....

ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΧΑΡΑ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΔΙΑΒΑΣΑ ΣΤΗΝ ΣΕΛΙΔΑ agrotypos.gr ΟΤΙ ΑΡΚΕΤΟΙ ΠΑΡΑΓΩΓΟΙ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ''ΕΜΠΑΡΓΚΟ'' ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΛΙΠΑΣΜΑΤΩΝ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΟΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΑΥΞΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΤΟΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ ,
ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΤΙ ΤΟ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΑΡΧΙΣΑΝΕ ΝΑ ΚΙΝΟΥΝΤΑΙ , ΝΑ ΞΥΠΝΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΗΘΑΡΓΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑΜΕ ΠΕΣΕΙ ΤΟΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΟΥΝ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΚΙΝΗΤΟΠΟΙΗΣΗ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΧΑΡΟΠΟΙΕΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΩΣ ,
ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ ?
ΕΜΠΑΡΓΚΟ ΚΑΙ ΑΣ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΙΩΜΕΝΗ ΠΑΡΑΓΩΓΗ ΛΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ ΠΟΥ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΕΣ ΚΑΤΑΦΕΡΑΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΑΥΞΗΣΟΥΜΕ ΤΟ ΧΡΕΟΣ ΜΑΣ ΣΤΟΥΣ ΓΕΩΠΟΝΟΥΣ ?

ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΡΧΟΜΕΝΗ ΧΡΟΝΙΑ :

ΟΠΩΣ ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΑΚΡΙΒΑ , ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΩ ΑΚΡΙΒΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ .....

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ ...

Monahopoly, Μονή Βατοπεδίου edition

Κυκλοφόρησε στα καλά καταστήματα παιχνιδιών η νέα έκδοση/παραλλαγή της Monopoly(ς) με όνομα “Monahopoly, Μονή Βατοπεδίου edition”…Οι αλλαγές είναι πάνω-κάτω οι απο-κάτω…

*Στη θέση της φυλακής υπάρχει τετραγωνάκι “γίναμε βούκινο αλλά χεστήκαμε”

*Τα ζάρια είναι πλέον τρία για να περνάς πιο συχνά από την αφετηρία, η οποία πλέον λέγεται “Προϋπολογισμός, κι άλλο έλλειμμα στα ταμεία, χα-χα” όπου παίρνεις 300.000 ευρώ (ναι τα ποσά έγιναν όλα επί 1000)

*Στους φόρους τώρα εισπράττεις χρήματα και δεν τα δίνεις στην τράπεζα

*Νέα πιόνια στη συσκευασία, το κότερο του Βουλγαράκη, το μικρόφωνο του Ρουσόπουλου, το ποδήλατο του Γιωργάκη, το παπί του Τσίπρα και ο Εφραίμ

*Για κάθε 10 τετράγωνα η τράπεζα σου πληρώνει τη βενζίνη για τις μετακινήσεις σου

*Θα μπορείς πλέον να χτίσεις ακόμα και στις εντολές και τις αποφάσεις, ενώ τα σπίτια έχουν αντικατασταθεί από αναψυκτήρια και τα ξενοδοχεία από… μεγάλα αναψυκτήρια

*Τα αεροδρόμια (παλαιότερα σιδηροδρομικοί σταθμοί) έχουν αντικατασταθεί από μοναστήρια

*Η τράπεζα είσαι εσύ και αν σου λείψουν χρήματα τα παίρνεις (αρκεί να μη σε βλέπει ο αντίπαλος…)

ΟΛΟΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ....

ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ....

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια
άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε
κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό
σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν
ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω
ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του
τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την
άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας
«Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς
Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την
Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε
το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να
πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας,
και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα
δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και
αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «
είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο
με δύναμη.

Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και
την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο
εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι
λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη
μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να
του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας»

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη
διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η
υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι
έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά»
τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα
ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο
Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική
εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία
αναγνώρισης κλήσεων'. Εκείνος μου φώναξε
«ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα
μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του
απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι
μαλάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και
ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου
στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου
έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που
τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω
το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα
ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν
εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος,
επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου
τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του
αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».

Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και
σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες
αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο
μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του
στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να
καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «
Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια
μαύρη BMW» του λέω. «Ναι, ακριβώς» μου
απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την
διεύθυνση σας για να έρθω να δω το
αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

«Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι
ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω
είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο'.

'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα.

'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,'
απάντησε.

'Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να
περάσω από εκεί, Μάρκο?'

'Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το
απόγευμα.' μου απαντάει.

''Κύριε, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι?'

'Ναι?'

'Μάρκο, είσαι μαλάκας!' Το έκλεισα και
αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο
στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα,
είχα 2 μαλάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες
αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε
την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα
τηλεφώνησα στον μαλάκα:


#1.

'Γεια.'

'Είσαι μαλάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα
αυτή τη φορά)

'Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε.

'Φυσικά,' απάντησα

'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε
ουρλιάζοντας.

'Ανάγκασε με ' του απάντησα.

'Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε .

Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.'

Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?'

'Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα .
Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά
είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '

Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!!
Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να
προσεύχεσαι.'

Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!'

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα

# 2.

'Εμπρός?' απάντησε.

'Γεια σου μαλάκα' του λέω.

Τότε εκείνος φώναξε, 'Αν μάθω ποιος
είσαι...'

'Τι θα κάνεις?' του απάντησα.

'Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε.

Τότε απάντησα, 'Λοιπόν μαλάκα, να η
ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι
σου!'



Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την
Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να
σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο
το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό
έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη
Ελ. Βενιζέλου 28.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και
κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν
έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν
αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6
περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και
τις κάμερες του Alter.

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα!!!

www.seatbelt.gr ΑΞΙΖΕΙ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ....

ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ!!!
οι δρόμοι γίναν νεκροταφεία, στα σταυροδρόμια έξαλλοι νεκροί καυγαδίζουν για την προτεραιότητα στον θάνατο!!

Η Ελλάδα κατέχει μια από τις πρώτες θέσεις στις χώρες μέλη της Ε.Ε. στα τροχαία ατύχημα. Μετά το ατύχημα τι; πόνος, θλίψη, οργή, θρήνος.....

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ .....

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες (???), ευτυχισμένη,
θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη
ανακοίνωση:

Δεν είμαι πια παρθένα!

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα
άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:

Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του
δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι
σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο
λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα
μπροστά στη μικρή!

Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ'
εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το
σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα
πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις
κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό
σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις
βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και
κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι
σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε
ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!

Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για
το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι
βοσκοπούλα...

ΠΩΣ ΑΝΤΙΔΡΑ Η ΓΕΝΙΑ ΤΩΝ 1000, ΕΥΡΩ

Γενιά των 1000 ευρώ (η λύση)

'Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η 'σούμα':

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη'

ΑΠΟ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ ......

Έχει περάσει ένας χρόνος από τις καταστροφικές πυρκαγιές και ενώ κανονικά θα έπρεπε οι πυρόπληκτοι συμπολίτες μας να έχουν πάρει όσα δικαιούνται ώστε να μπορέσουν να συνεχίσουν τη ζωή τους οι πολιτικοί μας ακόμη ψάχνουν τον τρόπο να βοηθήσουν , το γεγονός αυτό το θεωρώ απαράδεκτο και τριτοκοσμικό , είναι κάτι που δεν ταιριάζει σε μια χωρά σαν την Ελλάδα μας με τέτοια ιστορία ,
Είναι απαράδεκτο χιλιάδες συμπολίτες μας να ζουν μέσα στην απελπισία με αβέβαιο μέλλον για αυτούς και τα παιδιά τους και εμείς να καθόμαστε αναπαυτικά στις πολυθρόνες μας και να απολαμβάνουμε το θέατρο που παίζουν στα παράθυρα των ειδήσεων οι πολιτικοί μας ,
Που πήγαν κύριοι οι υποσχέσεις σας για γρήγορη αποκατάσταση των ζημιών ?
Μήπως ξεχάσατε πως υποσχεθήκατε να προσπεράσετε την γραφειοκρατία ώστε να μπορέσουν και αυτοί οι φουκαράδες να ξαναρχίσουν μια καινούργια ζωή ?
ΝΤΡΟΠΗ σε όλους μας , σε όσους μπορούν να κάνουν κάτι με υλικά αγαθά και δεν το κάνουν και σε όσους ενώ έχουν την δύναμη έστω και με την ψήφο τους να αντιδράσουν και να πιέσουν κάποιες καταστάσεις μπροστά στο πράσινο – μπλε – κόκκινο χρώμα ξεχνούν τον πόνο των συμπολιτών τους ,
Ένα πράγμα μόνο έχω να πω :
ΡΟΔΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΕΙ

ΘΕΡΟΣ - ΤΡΥΓΟΣ - ΠΟΛΕΜΟΣ !!!

ΑΥΤΟ ΛΕΓΑΝ ΟΙ ΠΑΛΙΟΙ ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΝ ΤΗΝ ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΤΡΙΩΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΩΝ ,
ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΟΜΟΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΧΩ ΜΠΛΕΞΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ,
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΛΕΩ '' ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΩ '' ΑΛΛΑ ΤΟ ΘΗΡΙΟ ΑΝΙΚΗΤΟ

ΟΤΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΓΕΙΤΟΝΑ ...

Το παρακάτω άρθρο το διάβασα στο blog Diastaseis και δεν ξέρω γιατί αλλά μου έφερε αμέσως στο μυαλό μου την λαϊκή παροιμία ‘’ότι βλέπεις στην πόρτα του γείτονα σύντομα περίμενε τα και στη δική σου !!! ‘’

Το πιο πλούσιο κρατίδιο της Ινδίας είναι το Μαχαράστρα, μια από τις πιο εκβιομηχανισμένες περιοχές της χώρας, με πολλά διυλιστήρια, αρκετά πανεπιστήμια, αλλά και μακρά καλλιτεχνική παράδοση. Σε αυτό το κρατίδιο, που παίρνει το όνομά του από τους κατασκευαστές και οδηγούς αρμάτων οι οποίοι αποτελούσαν τους «μαχαράτι» (μάχιμη δύναμη), πέντε αγρότες αφαιρούν κάθε μέρα τη ζωή τους, καταπίνοντας συνήθως φυτοφάρμακα. Χίλιοι αυτόχειρες έχουν μετρηθεί φέτος εδώ, εννιά χιλιάδες τα πέντε τελευταία χρόνια σε τέσσερα κρατίδια της Ινδίας (Μαχαράστρα, Άντρα Πραντές, Καρνατάκα, Κεράλα). Σύμφωνα με Μη Κυβερνητικές Οργανώσεις, ο πραγματικός αριθμός είναι πολύ μεγαλύτερος.

Το σενάριο είναι πάντα το ίδιο: ύστερα από μια κακή σοδειά ή μια πτώση των τιμών, ο αγρότης δεν μπορεί να ξεπληρώσει το δάνειο που έχει πάρει, αναγκάζεται έτσι να πάρει δεύτερο, ύστερα τρίτο, οι τοκογλύφοι (σε εμάς οι τράπεζες ) τού παίρνουν σιγά-σιγά ό,τι έχει και δεν έχει, ώσπου μια μέρα κατεβάζει το μπουκάλι με το εντομοκτόνο και καθαρίζει. Το 45% των 90 εκατομμυρίων γεωργικών εκμεταλλεύσεων, κάπου 650 εκατομμύρια άνθρωποι, είναι ήδη χρεωμένοι. Σ' αυτή τη χώρα, η λέξη «φιλελευθεροποίηση» είναι συνώνυμη με το έγκλημα. Πριν από δύο χρόνια, η κυβέρνηση έδωσε τέλος σε ένα περιφερειακό πρόγραμμα με βάση το οποίο το Κράτος δεσμευόταν να αγοράζει το σύνολο της παραγωγής βαμβακιού σε σταθερή τιμή. Δεν έλαβε όμως παράλληλα κανένα μέτρο για να αντιμετωπίσει την εισβολή επιδοτούμενου αμερικάνικου βαμβακιού, που πωλείται στην Ινδία 40% φτηνότερα από το ντόπιο.

Το πρόβλημα δεν περιορίζεται στο βαμβάκι. Όπως εξηγεί στη Λιμπερασιόν ο καθηγητής Οικονομικών Τζαγιάτι Γκος, η γεωργία της Ινδίας δεν είναι πλέον ανταγωνιστική, αφού το κόστος παραγωγής αυξάνεται διαρκώς. Κι αυτό, εξαιτίας της εισαγωγής νέων σπόρων, των λεγόμενων cash crops, που απαιτούν περισσότερο νερό, εντομοκτόνα και λιπάσματα από τους σπόρους που καλλιεργούνται στη χώρα. Στο Μαχαράστρα, η καλλιέργεια ενός στρέμματος βαμβακιού κοστίζει σήμερα 1.100 ρουπίες (20 ευρώ), έναντι 500 ρουπιών που κόστιζε πριν από δέκα χρόνια. Και η κυβέρνηση όχι μόνο δεν βοηθά τους αγρότες, αλλά αρνείται να τους διευκολύνει να πάρουν δάνειο από τις τράπεζες. Εκείνοι στρέφονται έτσι αναγκαστικά στους τοκογλύφους (μηνιαίο επιτόκιο 20%!), οι οποίοι κατά σατανική σύμπτωση συνεργάζονται στενά με τους πωλητές εισαγόμενων σπόρων και εντομοκτόνων...

Το σχέδιο βοήθειας που ανακοίνωσε την περασμένη εβδομάδα η κυβέρνηση, και προβλέπει διαγραφή των τόκων, δεν θα φέρει κανένα αποτέλεσμα αφού δεν επιτρέπει στους αγρότες να πάρουν νέα δάνεια με ευνοϊκούς όρους. Χρειάζονται βαθύτερες μεταρρυθμίσεις, χρειάζεται ενίσχυση των συστημάτων άρδευσης, χρειάζεται να δοθεί έμφαση στον παραγωγό έναντι της παραγωγής. Όλα δείχνουν ότι οι αυτοκτονίες θα συνεχιστούν.

Τώρα θα μου πείτε όχι και γείτονες με την Ινδία αλλά και οι δικές μας συνθήκες κάπως έτσι πάνε να διαμορφωθούν μετά τις αλλεπάλληλες αυξήσεις στα εφόδια παραγωγής

ΟΠΟΥ ΦΤΩΧΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΙΡΑ ΤΟΥ ......

Σε 10 λεπτά έλαβε τέλος και η φετινή καλλιεργητική περίοδος για την περιοχή της Θήβας αφού αργά το απόγευμα μια ξαφνική μπόρα η οποια συνοδευοταν απο ισχυρο αερα έπνιξε τα πάντα ενώ την χαριστική βολή στην συνεχεία έδωσε ένα δεκάλεπτο χαλάζι ,

Καρότα τα όποια είχαν σπαρθεί πρόσφατα καταστράφηκαν ολοσχερώς , ενώ τεράστιες είναι οι ζημίες σε κρεμμύδια τα όποια είχαν βγει και ήταν απλωμένα στα χωράφια για να ξεραθούν ,

επίσης πολύ μεγάλες ζημίες υπέστησαν χωράφια με βιομηχανική τάματα , κολοκυθάκια και φασολάκια ,,,

Η ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΕΛΑΒΕ ΤΕΛΟΣ ….. ΚΑΙ ΤΑ ΧΡΕΗ ΤΡΕΧΟΥΝ !!!

Αν τους ξαναψηφίσω να μου κοπεί το χέρι …….

Ο τίτλος της ανάρτησης μου αποτελεί μια φράση που τον τελευταίο καιρό ακούω πολύ συχνά στο χωριό μου από άτομα που πριν από μερικά χρόνια αν τολμούσες και τους έλεγες κάτι κακό για το κόμμα που σήμερα κυβερνά το λιγότερο που θα κάνανε ήταν να σου κόβανε μια και καλή την καλημέρα ,

Αυτοί δεν είναι πολιτικοί μου είπε κάποιος άλλος , αυτοί δεν βγήκαν ‘’πάνω’’ για να κυβερνήσουν αυτό τον τόπο αλλά βγηκαν με μοναδικό σκοπό να μας ρημάξουν , δεν λέω πως οι προηγούμενοι (πασοκ) ήταν καλύτεροι και αυτοί φάγανε και ακόμη τρώνε αλλά τουλάχιστον πετούσαν και στο λαό κανένα κοκαλάκι έτσι για να γλύφει και να μην φωνάζει , αυτό που γίνετε σήμερα δεν έχει προηγούμενο , ο Έλληνας πλέον έχει τρελαθεί , κάθε μέρα σφίγγει όλο και πιο πολύ τη ζώνη του και κάθε μέρα είναι και πιο χρεωμένος, ποτέ μετά την μεταπολίτευση δεν υπήρχε τόσο μεγάλο ποσοστό πολιτών να ζούνε κάτω από το όριο της φτώχιας , ποτέ στην ιστορία των αγροτών δεν υπήρχε τέτοια ξεφτίλα και κατάντια , η κυβέρνηση πλέον μου δίνει την εντύπωση ενός θεατή που βλέπει την κατάντια του λαού που κυβερνά χωρίς να αντιδρά , χωρίς να κάνει κάτι ουσιαστικό ώστε να αναπτερώσει τουλάχιστον το ηθικό του και το χειρότερο έχει ξεχάσει εντελώς τις υποσχέσεις που είχε δώσει προεκλογικά .

Ας μου πει κάποιος που είναι η μείωση του Φ.Π.Α από 18% σε 8 % μήπως κατά λάθος έγινε 19 % !!!!!

Ας μου πει κάποιος που είναι η ταχύτατη αποζημίωση ?

Ας μου πει κάποιος τι έκανε η κυβέρνηση για να συγκρατήσει την καθημερινή αύξηση των τιμών ?

Όσο για μένα αποτελώ και εγώ ένα από τα άτομα που καθημερινά βλέποντας όσα συμβαίνουν γύρω μου σιγοψυθηριζω πως αν τους ξαναψηφίσω να ……… μιας και την πρώτη τετραετία που έγινε κυβέρνηση η νέα δημοκρατία πιστεύοντας και εγώ πως ο τόπος χρειαζότανε μια αλλαγή έκανα το λάθος και τους ψήφισα ,

Ποτέ όμως ξανά ….. ούτε αυτούς ούτε κάποιον άλλο διότι στο χωριό μου λένε και κάτι άλλο

ΟΛΑ ΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΟΥΡΗ ΕΧΟΥΝΕ

,

ΚΑΛΟ ΑΛΛΑ ΠΡΟΧΕΙΡΟ ΤΟ ΜΕΤΡΟ ...

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΠΛΕΟΝ Η ΑΝΑΓΡΑΦΗ ΤΙΜΗΣ ΣΕ ΚΑΘΕ ΠΑΡΑΣΤΑΤΙΚΟ ΔΙΑΚΙΝΗΣΗΣ ΑΓΡΟΤΙΚΩΝ ΠΡΟΙΟΝΤΩΝ , (ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΣΤΟ ΔΕΛΤΙΟ ΑΠΟΣΤΟΛΗΣ ΠΟΥ ΜΕΧΡΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΑΝΑΓΡΑΦΑΜΕ ΠΟΤΕ ΤΙΜΗ )

ΤΟ ΜΕΤΡΟ ΑΥΤΟ ΕΧΕΙ ΣΑΝ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΠΑΤΑΞΕΙ ΤΗΝ ΥΠΕΡΤΙΜΟΛΟΓΗΣΗ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΕ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΠΩΛΗΣΗ ΤΩΝ ΑΓΡΟΤΙΚΩΝ ΝΩΠΩΝ ΠΡΟΙΟΝΤΩΝ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΣΑΖΟΝΤΕΣ ΚΑΙ ΜΠΗΚΕ ΣΕ ΕΦΑΡΜΟΓΗ ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ 1-8-2008

Η ΑΝΑΣΤΑΤΩΣΗ Η ΟΠΟΙΑ ΕΧΕΙ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ ΣΤΙΣ ΚΕΝΤΡΙΚΕΣ ΛΑΧΑΝΑΓΟΡΕΣ , ΑΦΟΥ ΟΠΩΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΕΜΠΟΡΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΣΚΟΛΟ ΕΩΣ ΑΚΑΤΟΡΘΩΤΟ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΤΕΙ ΚΥΡΙΩΣ ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΓΟΜΕΝΑ ‘’ΧΟΡΤΑΡΙΚΑ’’ ΑΦΟΥ Η ΠΩΛΗΣΗ ΓΙΝΕΤΕ ΓΙΑ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΤΟΥ ΠΑΡΑΓΩΓΟΥ ΚΑΙ Ο ΕΜΠΟΡΟΣ ΚΡΑΤΑ ΤΗΝ ΠΡΟΜΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΙΜΗ ΕΙΤΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΕΙΤΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ (ΑΝ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ Η ΤΙΜΗ Η ΟΠΟΙΑ ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΡΑΓΩΓΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ Η ΚΑΤΩΤΕΡΗ) ΕΝΩ ΠΛΕΟΝ Η ΠΩΛΗΣΗ ΘΑ ΓΙΝΕΤΕ Η ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΡΑΦΟΜΕΝΗ ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΣΤΑΤΙΚΟΥ Δ.Α Η ΤΙΜΟΛΟΓΙΟΥ Η ΘΑ ΠΕΤΙΟΥΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΟΣΑ ΛΕΝΕ ΟΙ ΕΜΠΟΡΟΙ ,

Η ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΕΤΡΟ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΛΟΓΙΚΗ ΒΑΣΗ ΑΛΛΑ ΘΕΛΕΙ ΛΙΓΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΑΚΟΜΗ ΩΣΤΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΛΗΡΩΣ ΕΦΑΡΜΟΣΙΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΑΠΟΔΩΣΕΙ ,

ΔΙΟΤΙ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ Ο ΧΑΜΕΝΟΣ ΠΑΛΙ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΡΑΓΩΓΟΣ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΑΦΟΥ ΗΔΗ ΟΙ ΕΜΠΟΡΟΙ ΑΡΧΙΣΑΝΕ ΝΑ ΠΙΕΖΟΥΝΕ ΓΙΑ ΥΠΕΡΤΙΜΟΛΟΓΗΣΗ ΣΤΗΝ ΑΝΑΓΡΑΦΟΜΕΝΗ ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΣΤΑΤΙΚΟΥ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΩΛΟΥΝ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΣΧΕΤΙΚΟ ΑΕΡΑ . ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΠΟΙΟ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ??? ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΝΕΝΑ ….

ΚΑΙ ΜΗ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΠΩΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΛΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΦΤΑΙΕΙ Ο ΠΑΡΑΓΩΓΟΣ ΠΟΥ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΥΠΕΡΤΙΜΟΛΟΓΗΣΗ ΓΙΑΤΙ ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΤΟ ΙΔΙΟ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ ΤΟΥ ‘’ Η ΒΑΖΕΙΣ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΤΙΜΗ Η ΒΡΕΣ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ ΠΟΥΛΗΣΕ ΤΑ , ‘’

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ....

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώοπου θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τονυπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικόιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχειπάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο οοποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχωπλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μουείναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρακαταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο τουκαταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα πουμιλάει !!!
Ενθουσιασμένοςο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπουκαι τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα μετα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στοκαπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο γιαμπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα γιατην πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ....

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟΝΗΣΙ.........

ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......

ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....

ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ

ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!

"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ...ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"

"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."

ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΥΠΑΛΛΗΛΟΣΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ, ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ... ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

---

ΜΑΥΡΗ ΧΡΟΝΙΑ ΓΙΑ ΤΑ ΚΗΠΕΥΤΙΚΑ

ΤΟ 2008 ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΣΚΟΛΟΤΕΡΕΣ ΧΡΟΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙ ΟΙ ΠΑΡΑΓΩΓΟΙ ΚΗΠΕΥΤΙΚΩΝ ,

ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΝΕΝΑ ΚΗΠΕΥΤΙΚΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΗ ΖΗΤΗΣΗ ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΟΙ ΤΙΜΕΣ ΠΩΛΗΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΑΡΑΓΩΓΟΥΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΜΗΛΕΣ ΜΕ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΔΙΑΘΕΣΟΥΝ ΟΣΟ ΤΟ ΔΥΝΑΤΟΝ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΕΣ ΠΟΣΟΤΗΤΕΣ ΑΠΟ ΤΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΤΟΥΣ ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΕΤΣΙ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΕΙΩΣΟΥΝ ΤΗΝ ΖΗΜΙΑ ,

ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ Η ΣΥΓΚΟΜΙΔΗ ΤΩΝ ΞΕΡΩΝ ΚΡΕΜΜΥΔΙΩΝ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΗΣ ΠΑΤΑΤΑΣ , ΔΥΟ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΛΕΙΠΟΥΝ ΣΧΕΔΟΝ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑ ΝΟΙΚΟΚΥΡΙΟ ,

Η ΖΗΤΗΣΗ ΕΛΑΧΙΣΤΗ ΩΣ ΜΗΔΕΝΙΚΗ ΕΝΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΙΜΗ ΠΩΛΗΣΗΣ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΡΩΤΑΕΙ , ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΓΙΑ ΤΑ ΚΡΕΜΜΥΔΙΑ 0,10 € / ΚΙΛΟ ΕΝΩ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΟΣΟΤΗΤΕΣ ΟΙ ΟΠΟΙΕΣ ΘΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΟΥΝ ΣΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΟΥΝ ,

ΑΠΟ ΤΗ ΜΙΑ ΠΛΕΥΡΑ Η ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΗ ΑΥΞΗΣΗ ΤΟΥ ΚΟΣΤΟΥΣ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ Η ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΗ ΠΤΩΣΗ ΣΤΗΝ ΖΗΤΗΣΗ ΤΩΝ ΚΗΠΕΥΤΙΚΩΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΑΓΡΟΤΙΚΟΥ ΠΛΗΘΥΣΜΟΥ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΡΑΜΙΛΑΕΙ ΑΦΟΥ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΕΣ ΠΟΥ ΤΟ ΚΟΣΤΟΣ ΤΟΥΣ ΞΕΠΕΡΝΑ ΤΑ 750,00 € / ΣΤΡΕΜΜΑ

ΟΣΟ ΑΦΟΡΑ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΚΗΠΕΥΤΙΚΑ ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΑ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΡΙΣΜΕΝΕΣ ΤΙΜΕΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΜΟΥ ΠΑΡΑΓΩΓΟΙ

ΠΟΥ ΔΙΑΘΕΤΟΥΝ ΤΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΤΟΥΣ ΣΤΗΝ ΚΕΝΤΡΙΚΗ ΛΑΧΑΝΑΓΟΡΑ ΤΟΥ ΡΕΝΤΗ

ΝΤΟΜΑΤΕΣ 0,20 – 0,45

ΠΙΠΕΡΙΕΣ 0,20 – 0,40

ΚΟΛΟΚΥΘΑΚΙΑ 0,40 – 0,50

ΠΕΠΟΝΙΑ 0,35 – 0,45

ΚΑΡΟΤΑ 0,40 – 0,50

ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ Η ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΗΠΕΥΤΙΚΑ ΜΕ ΚΑΠΕΛΟ 100 – 400 % ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΛΥΣΩ ΣΕ ΕΠΟΜΕΝΟ ΑΡΘΡΟ ΜΟΥ .

ΠΕΣΑΝ ΟΙ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ....

Ο Υπουργός Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων κ. Αλέξανδρος Κοντός και ο Υφυπουργός Οικονομίας και Οικονομικών κ. Αντώνης Μπέζας υπέγραψαν την Κοινή Υπουργική Απόφαση, η οποία προβλέπει την επιστροφή φόρου για τους αγρότες, με βάση τα σχετικά πορίσματα και τα πιστοποιημένα στοιχεία που τηρούνται στον ΟΠΕΚΕΠΕ.

Με τη δημοσίευση της ΚΥΑ στην Εφημερίδα της Κυβερνήσεως, εντός των επομένων ημερών, θα γίνει η πίστωση εφάπαξ στους λογαριασμούς των αγροτών με το ποσό που αναλογεί αναδρομικά στην προηγούμενη περίοδο καθώς και με το ποσό έναντι της κατανάλωσης που θα κάνουν μέχρι τις 31-12-2008.

«Στο πλαίσιο της κυβερνητικής πολιτικής για την αντιμετώπιση του λαθρεμπορίου στα καύσιμα, εφαρμόζεται για πρώτη φορά από τις 15-2-2008 το νέο σύστημα διακίνησης πετρελαίου για αγροτική χρήση. Το σύστημα αυτό προβλέπει ότι οι αγρότες χρησιμοποιούν πετρέλαιο κίνησης αντί για το «κόκκινο» πετρέλαιο (αγροτικό πετρέλαιο), ενώ το ποσό της διαφοράς του φόρου ανάμεσα στον υψηλό συντελεστή του πετρελαίου κίνησης και του ελάχιστου συντελεστή των 21 ευρώ ανά χιλιόλιτρο θα πιστώνεται μέσω του διατραπεζικού συστήματος ΔΙΑΣ στους τραπεζικούς λογαριασμούς των αγροτών.

Τα σχετικά πορίσματα της Επιτροπής Εμπειρογνωμόνων των συναρμόδιων Υπουργείων Οικονομίας και Οικονομικών και Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων με τους αντικειμενικούς δείκτες (κατανάλωση ανά καλλιέργεια ή είδος ζώου, δείκτες μηχανικής απασχόλησης κ.λ.π.) ολοκληρώθηκαν εντός του Ιουνίου, αναφέρεται σε ανακοίνωση του Υπουργείου Οικονομικών.

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ....

Εναρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινακαι κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουνυγιεινά
και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο
τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της καιπήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκεςμετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη καιάρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουνπρολαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε οσατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια' .................

και δημιούργησε το ΙΚΑ....

ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΡΟΥΜΕ,,,,,,,

Ξέρεις που να ρίξεις το λάδι μετά από το μαγείρεμα στο σπίτι;Ίσως ναι, αλλά
πάντα είναι καλό να διαδίδουμε τέτοιου είδους πληροφορίες.

Ακόμα και αν δεν τηγανίζουμε πολύ, όταν το κάνουμε, ρίχνουμε συνήθως το χρησιμοποιημένο λάδι
στο νεροχύτη της κουζίνας.
Αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που μπορούμε να κάνουμε.
Γιατί το κάνουμε? Γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει κανείς για να μας πει το σωστό τρόπο.
Γι αυτό λοιπόν, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να τοποθετούμε το λάδι
σε ένα πλαστικό μπουκάλι (νερού,αναψυκτικού), να το κλείνουμε καλά και να το πετάμε στα κανονικά σκουπίδια..

Και αυτό, γιατί ΕΝΑ ΛΙΤΡΟ ΛΑΔΙΟΥ ΜΟΛΥΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΛΙΤΡΑ ΝΕΡΟΥ,
ποσότητα η οποία είναι ικανή να καλύψει τις ανάγκες ενός ατόμου σε νερό για 14
χρόνια !!!.Αν επιλέξεις να προωθήσεις αυτό το μήνυμα στους φίλους σου, το
περιβάλλον θα σε ευγνωμονεί.
Στο κάτω-κάτω είναι καλό για όλους μας!!!

Γιώργος Καρούντζος
Χημικός. Μηχ., PhD
Υπεύθυνος
Περιβαλλοντικής
Διαχείρισης ΣΕΥ

ΑΠΟ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ .........

ΚΥΡΙΟΙ ΜΗΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ ΟΤΙ ΚΟΝΤΕΥΕΙ ΝΑ ΒΓΕΙ Ο ΙΟΥΛΙΟΣ ?

ΕΝΑΣ ΜΗΝΑΣ ΕΧΕΙ ΜΕΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΟΙ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ ΣΑΣ ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΤΙ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΘΕΜΑ ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΟΛΟ ΤΟΝ ΑΓΡΟΤΙΚΟ ΚΟΣΜΟ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΟ ΑΠΟ ΤΟ ΑΓΡΟΤΙΚΟ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟ ,

ΜΗΠΩΣ ΔΕΝ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΤΩΝ ΠΕΡΙΓΥΡΟ ΣΑΣ ΠΩΣ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ ΕΙΣΟΔΗΜΑΤΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΑΣ , ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΤΕΡΑ ΕΝΩ ΟΙ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΙΔΙΕΣ ΜΕ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΣΑΣ ΑΝ ΟΧΙ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ,

ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ΤΟ ΘΕΩΡΟΥΜΕ ΣΧΕΔΟΝ ΣΙΓΟΥΡΟ ΠΩΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ Η ΜΑΛΛΟΝ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΕΩΣ ΟΤΟΥ ΝΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΟΥΝ ΕΚΛΟΓΕΣ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΣΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΠΑΨΕΤΕ ΝΑ ΔΙΑΤΥΜΠΑΝΙΖΕΤΕ ΣΕ ΚΑΘΕ ΣΑΣ ΟΜΙΛΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΕΣΤΕ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕ 7 ΜΗΝΕΣ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΠΟ ΕΣΑΣ , ΑΝΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΘΥΜΗΘΩ ΤΙΣ ΠΡΟΕΚΛΟΓΙΚΕΣ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ ΣΑΣ ΓΙΑ ΜΕΙΩΣΗ ΤΟΥ Φ.Π.Α ΑΠΟ 18% ΣΕ 8 % ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΟ ΤΗΡΗΣΕΤΕ Η ΕΣΤΩ ΝΑ ΤΟ ΑΓΝΟΗΣΕΤΕ ΑΥΤΟ ΚΑΝΑΤΕ ΤΟ 18% , 19 % !!!!

Η ΑΚΟΜΗ ΤΗΝ ΑΜΕΣΗ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΖΗΜΙΩΝ ???

ΤΙ ΝΑ ΠΡΩΤΟΘΥΜΗΘΩ ???

ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ Η ΜΝΗΜΗ ΜΟΥ ΤΩΡΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΗΣ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΞΕΧΑΣΩ ΕΙΝΑΙ :

ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΨΗΦΙΣΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 300 !!!!

ΝΤΡΟΠΗ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ !!!!!

ΣΤΡΟΦΗ ΣΕ ΝΕΑ ΚΑΛΛΙΕΡΓΕΙΑ

ΕΠΕΙΔΗ ΟΛΟΣ Ο ΑΓΡΟΤΙΚΟΣ ΚΟΣΜΟΣ ΠΛΕΟΝ ΠΑΡΑΜΙΛΑΕΙ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΨΑΞΙΜΟ ΓΙΑ ΚΑΤΙ ΝΕΟ , ΜΕ ΜΙΚΡΟ ΚΟΣΤΟΣ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΚΟΙΝΟ ΑΠΟΔΟΧΗΣ ΕΨΑΞΑ ΚΑΙ ΒΡΗΚΑ ΤΗ ΛΥΣΗ !!!!

ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΟΔΕΝΔΡΟ !!!!

ΣΑΝ ΦΥΤΟ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΕΣ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΑΛΛΑ ΟΙ ΚΑΡΠΟΙ ΤΟΥ , ΠΟΥ ΕΚΦΥΟΝΤΑΙ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ ΕΙΝΑΙ ΓΕΥΣΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΝΑΡΠΑΣΤΟΙ ,

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ

Με... πιστωτική κάρτα ποτίζουν τα χωράφια τους αγρότες σε διάφορες περιοχές της Μακεδονίας

Πηγή: ΑΠΕ

Με... πιστωτική κάρτα ποτίζονται πλέον δεκάδες χιλιάδες στρέμματα καλλιεργειών σε διάφορες περιοχές της Μακεδονίας, όπως στο Νευροκόπι Δράμας, τα Σέρβια Κοζάνης και στη Δήμητρα του Καρπερού Γρεβενών. Κι αν το "πλαστικό χρήμα" έχει συνήθως υψηλά επιτόκια, το "πλαστικό νερό", αντίθετα, περιορίζει τις δαπάνες των αγροτών, αφού έχει ήδη επιφέρει μείωση των κυβικών καταναλισκόμενου νερού κατά 30%-40%, «ρίχνοντας» κατά ίσο ποσοστό και τον λογαριασμό της ΔΕΗ (με το οποίο τροφοδοτούνται τα αγροτικά αντλιοστάσια).

Οι αγρότες δεν έχουν παρά να αποκτήσουν την προσωπική κάρτα τους -που τη «φορτώνουν» με προπληρωμένες μονάδες νερού έναντι 0,03-0,06 ευρώ/κυβικό- και να την εισάγουν στο ειδικό υδροστόμιο της ηλεκτρονικής υδροληψίας («καρτο-βάνας»). Το υδροστόμιο, εγκατεστημένο στο χωράφι τους από τον Τοπικό Οργανισμό Εγγείων Βελτιώσεων (ΤΟΕΒ) της περιοχής τους, καταγράφει το νερό που «φεύγει».

Η κάρτα, την οποία μπορούν να εκδώσουν στον Τ.Ο.Ε.Β, έχει και ...πιστωτικό όριο: η "οροφή" είναι τα 9.999 κυβικά, αλλά αν αδειάσει, οι παραγωγοί μπορούν να τη «γεμίσουν» ξανά. "Οι καλλιεργητές γνωρίζουν έτσι ότι κάθε χαμένο κυβικό νερού είναι χαμένα ευρώ", εξηγεί στο ΑΠΕ-ΜΠΕ ο δρ Αθανάσιος Πανώρας, τακτικός ερευνητής του Ινστιτούτου Εγγείων Βελτιώσεων Εθνικού Ιδρύματος Αγροτικής Ερευνας (ΕΘΙΑΓΕ).

Πώς μειώνεται στην πράξη η σπατάλη νερού; Σήμερα, διευκρινίζει ο κ. Πανώρας, το νερό από τα αρδευτικά δίκτυα στους μεγάλους κάμπους της Ελλάδας, χρεώνεται βάσει έκτασης του αρδευόμενου χωραφιού και όχι των κυβικών που καταναλώνονται, γεγονός που ενθαρρύνει τη σπατάλη. Η διαφορά στο συγκεκριμένο σύστημα είναι ότι, μέσω της κάρτας, οι αγρότες προπληρώνουν πλέον για τον όγκο του καταναλισκόμενου νερού. 'Ετσι, μη έχοντας πια το «ελεύθερο», είναι πιο προσεκτικοί στη διαχείρισή του.

Το σύστημα -«χρυσή» λύση σε μια περίοδο ελάττωσης των υδάτινων πόρων και επαπειλούμενης ερημοποίησης σε περιοχές της Ελλάδας- λειτουργεί από το 2006-2007 στους Τ.Ο.Ε.Β Νευροκοπίου, Σερβίων και Δήμητρας- Καρπερού.

Η υποδοχή του δεν ήταν στρωμένη με... ροδοπέταλα: αρχικά συνάντησε αντιδράσεις, καχυποψία και παράπονα παραγωγών, ενώ αντιμετώπισε τεχνικά προβλήματα (όπως λανθασμένες μετρήσεις). Πλέον όμως, το ?νερό δείχνει να έχει μπει στο αυλάκι.

700 "καρτο-βάνες" ποτίζουν χιλιάδες στρέμματα

Στα Σέρβια, περίπου 13.000-13.500 στρέμματα αρδεύονται πλέον με κάρτα, μέσω 485 ηλεκτρονικών υδροληψιών, όπως εξήγησε στο ΑΠΕ-ΜΠΕ ο γεωργοτεχνίτης ΤΟΕΒ, Πασχάλης Πλιάχας. Κατά τον ίδιο, πέρυσι -που ξεκίνησαν να λειτουργούν κανονικά τα νέα υδρόμετρα- κατεγράφη εξοικονόμηση νερού 32% σε σχέση με το 2001, όταν ίσχυε το παλιό σύστημα (550,4 κυβικά ή 13,38 ευρώ/στρέμμα πέρυσι, έναντι 782,6 m3 ή 19,12 ευρώ το 2001).

"Το κόστος ηλεκτρικής ενέργειας ήταν επίσης 32% χαμηλότερο. Μάλιστα, το ποσοστό αυτό υπολογίστηκε βάσει πραγματικών τιμών, οπότε η μείωση είναι ακόμη μεγαλύτερη αν λάβουμε υπόψη τις εκάστοτε αυξήσεις τιμής κιλοβατώρας", επεσήμανε ο κ.Πλιάχας.

Πρόσθεσε ότι τα οφέλη του συστήματος είναι οικονομικά (τόσο για τους παραγωγούς, όσο και για τους ΤΟΕΒ, αφού δεν συσσωρεύονται απλήρωτες αρδευτικές εισφορές) και περιβαλλοντικά (δεν "ξεπλένονται" τα χωράφια από τη σπατάλη και δεν οδηγούνται τα λιπάσματα στη γειτονική λίμνη με την "έκπλυση" των χωραφιών).

Κατά τον ίδιο, κάθε ηλεκτρονική υδροληψία που εγκαθίσταται από τους ΤΟΕΒ κοστίζει περίπου 700 ευρώ (συν ΦΠΑ), ενώ προς παρόν οι Οργανισμοί δεν έχουν λάβει κάποια επιδότηση από το υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης, στο οποίο υπάγονται. Πάντως, έχει κατατεθεί το σχετικό αίτημα και τελούν εν αναμονή.

Στον ΤΟΕΒ Δήμητρας-Καρπερού Γρεβενών, το αρδευτικό σύστημα είχε φτάσει στα όριά του (9-10 εκατ. κυβικά), πριν εγκατασταθούν οι -περίπου 200- ηλεκτρονικές υδροληψίες. Σήμερα, η συνολική κατανάλωση έχει "προσγειωθεί" σε περίπου 3,5 εκατ. κυβικά (βέβαια διαφοροποιήθηκε ελαφρώς και η έκταση των αρδευόμενων στρεμμάτων). Όπως εξήγησε στο ΑΠΕ-ΜΠΕ ο υδρονομέας ΤΟΕΒ, Ευστάθιος Ορφανίδης, "η μέση εξοικονόμηση νερού/ρεύματος στην περιοχή προσεγγίζει το 40%-45%».

O παπάς και η Ferrari

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος
του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.